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Message par Daisuke89 le Sam 7 Fév - 11:14

Bonjour à tous,

J'avais déjà fait une présentation sur l'autre forum, je serai donc brève ici :
J'ai découvert par hasard, à travers des rêves, des ressentis, et un mal-être permanent, que j'avais très probablement perdu mon frère jumeau avant la naissance. Aucune preuve scientifique, seuls mes ressentis et mes sentiments. Mais je pense que c'est une preuve suffisante pour moi. C'était en 2008. Depuis, je peux dire que j'erre à la recherche de la vérité, d'une âme, et que j'erre dans ce monde, perdue, et sans vraiment de but à accomplir.
Le mal-être arrive par période. Pendant des mois j'y pense tous les jours, puis d'un coup cela s'estompe, et revient, comme un cycle de souffrance éternel et sans fin. Je ne sais pas vraiment quelle est la démarche pour se sortir de cette boucle. Oublier, ou pardonner. Pourtant j'ai essayé, mais il y a toujours quelque chose dans la vie qui me le rappelle fatalement et qui m'entraine à nouveau dans le noir.
Je fais beaucoup de rêves où il est là, des rêves où je suis heureuse quand il est là, et où la vie s'arrête quand il repart. Récemment, dans mon rêve, il a adopté un "visage fixe", quelqu'un que je connais en "vrai", mais dont je n'ai pas le droit de "m'approcher", pour des raisons que je ne peux pas trop expliquer ici. Peut-être est-ce justement cette inaccessibilité qui force mon esprit à faire le rapprochement.
En tout cas, je suis assez malheureuse (malgré un travail).
Voilà, je pense arrêter ici, sinon je pourrai y passer la journée.
Merci de votre attention =D

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Re: présentation Daisuke89

Message par Lauriane le Sam 7 Fév - 11:39

Bonjour Daisuke,

bienvenue parmi nous.

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Re: présentation Daisuke89

Message par sandra6172 le Sam 7 Fév - 13:50

Bienvenue sur le forum

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Je suis la Maman de Laurent I love you  et de Guillaume I love you .
Laurent est auprès de nous depuis 5 ans et illumine nos vies jour après jour
Son frère jumeau, Guillaume est décédé à terme in utéro  à 38SA

M  I love you et C  I love you  37SA+3jours mes jumelles sont âgées de 21 mois


"Tu ne sais jamais à quel point tu es forte, jusqu'au jour où être forte, reste la seule option
On ne voit bien qu'avec le coeur. L'essentiel est invisible pour les yeux.
Une lumière née dans l'amour ne peut jamais être éteinte...
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Re: présentation Daisuke89

Message par Ghost01 le Lun 9 Fév - 20:37

Heureux de te revoir ici Wink!!

Oublier / pardonner quoi à qui?
Quel "travail" fais-tu?

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Re: présentation Daisuke89

Message par lilycar le Mar 10 Fév - 8:02

Bonjour Daisuke89,
Ravie de te revoir sur ce forum ..... oublier pardonner .... je ne sais pas. Accepter que nous n'ayons pas, nous les vivants, le dernier mot, concernant la mort .... oui ! Accepter me semble le mot le plus à travailler pour se sortir de ce cycle infernal !
Je t'envoie toute mon amitié

Lilycar

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Re: présentation Daisuke89

Message par Daisuke89 le Jeu 12 Fév - 10:46

Merci à tous =D

Quand je disais "oublier ou pardonner"... En ce moment c'est vraiment devenu difficile à gérer, j'ai beaucoup de responsabilités sur les épaules, et mon incapacité à gérer s'ajoute à tout ça. Je m'étais dit que je n'avais que deux choix : chercher à oublier son existence, ou pardonner le fait qu'il soit parti. Car, je pense m'être rendu compte qu'en réalité, je n'ai pas pardonné son départ, et cela ne provoque que peine et colère en moi, les 2 à très forte dose. Mon entourage ne fait que me " subir " tous les jours, mais je n'arrive ni à lui pardonner, ni à me pardonner mon attitude. C'est une sphère de rage, de haine et de colère qui m'habite et me tient, ainsi que le sentiment d'injustice.
Le pire c'est la nuit, quand je rêve de lui, et qu'au matin je me réveille, et je suis de nouveau seule. Je ne sais pas comment l'expliquer, mais c'est un peu comme avoir 2 vies, la journée ma conscience arrive à peu près à gérer, la nuit, il y a cette 2ème vie où il est là. Parfois au réveil je ne sais même plus qui est quoi, et qui est où... Et puis, comme je l'ai dit, il y a eu récemment l'entrée de cette personne dans ma vie, cette personne inaccessible pour toujours (des raisons d'âge, de "statut" dans la vie...), ce qui n'arrange guère mes affaires. J'ignore pourquoi je me suis attachée à cette personne, parfois j'aurais voulu que ça n'arrive pas, mais c'est arrivé, et maintenant je ne sais pas trop quoi faire...
De plus, j'ai l'impression que le bonheur m'est interdit à tout jamais. Les seuls moments où je suis heureuse c'est quand je le vois dans mes rêves. Je sais que je donne l'impression d'être un peu folle, mais pourtant c'est comme ça que ça se passe...
Bref, c'est le bazar dans mon coeur comme dans ma tête... =(
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Re: présentation Daisuke89

Message par lilycar le Jeu 12 Fév - 13:51

Bonjour Daisuke89,

La nuit l'inconscient s'exprime .... le jour tu n'es pas autre, mais tu as ta journée à faire et tu t'armes autrement pour la faire ! Mais je suis d'accord avec toi que certaines fois c'est épuisant cette colère ou cette rage qui ne permet pas d'accepter la réalité telle qu'elle a été ! Mettre les mots sur les états qui sont traversés aident à mettre petit à petit un peu plus de lumière.

Quand à l'attachement que tu vis avec cette personne inaccessible ... il se rejoue, peut être là, une situation similaire déjà vécue par le passé ... est ce l'attachement à la personne inaccessible qu'est devenu ton jumeau décédé ? est ce un autre attachement que tu aurais vécu ??? la question reste posée ... la réponse est en toi ... laisse là venir à toi.

Bon courage en tous les cas à toi dans ces périodes peu évidentes où tout ne semble plus que mélange.

Bonne journée,

Lilycar

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Re: présentation Daisuke89

Message par Daisuke89 le Jeu 12 Fév - 18:23

Merci Lilycar pour ta réponse!
Tu dis que la journée je ne suis pas autre, mais j'ai tellement l'impression du contraire, que je suis 2 personnes qui n'arrivent pas à se réconcilier... La colère m'affecte trop. A une période j'étais " plus calme", c'est un cycle qui revient sans cesse et duquel je n'arrive pas à échapper. Je connais les raisons de cette colère, mais je ne peux tout de même pas la contrôler. Je voudrais pouvoir mettre des mots dessus, mais je n'ai pas de destinataire à qui les adresser...

Cet attachement que je ressens me rend à la fois heureuse et malheureuse, c'est paradoxal. Heureuse car j'ai ressenti ce "lien" se créer, et que c'est qqch de fort pour moi. Malheureuse, car je sais pertinemment que cela ne mènera jamais à rien. De fait, cette personne vit dans une autre sphère que la mienne, et je ne me vois pas lui demander si elle est d'accord pour qu'on reste en contact... Cela ferait bizarre, à cause de ma position. Et essuyer un refus, je crois que je ne pourrai pas. Pourtant, il ne me reste plus beaucoup de temps à pouvoir " admirer" cette personne, et il va falloir que j'agisse. J'ai si peur de la séparation, et du refus... J'en ai le coeur brisé en avance.

Je ne sais pas quelle est la réponse à la question que tu as posée... Mais j'ai peur en tout cas qu'il se rejoue toute ma vie la même impossibilité d'attachement...
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Re: présentation Daisuke89

Message par lilycar le Jeu 12 Fév - 18:53

Bonsoir Daisuke89,

Pour ta colère je te conseille de l'écrire même si tu n'as pas de destinataire ! au moins pour la faire sortir de toi .... c'est important pour qu'elle cesse de te miner !

Pour l'attachement, j'entends tes mots et ta problématique et quand tu écris que tu as peur qu'il se rejoue toute ta vie la même impossibilité d'attachement ... oui ça dépend de sa vraie signification pour toi sur le fond ! Si c'est une quête impossible lié à la quête de ton jumeau ... cette projection vers l'extérieur dans la relation d'amour sera vouée à l'échec car sur le fond ce que tu cherches dans ce cas là c'est à revivre la relation à ton jumeau ! l'important est de découvrir pour toi quel est le vrai désir qui anime cette relation d'attachement. Te fais tu aidée par un professionnel ? Car avancer seule dans ce domaine n'est pas évident et tu risques de tourner en rond pendant longtemps sans comprendre ce qui t'arrive. Etre accompagnée d'une personne ayant un regard plus neutre et plus professionnel aide, je trouve personnellement à dénouer les noeuds en nous !

Bon courage à toi .... et poste un sujet sur la colère si cela te fait du bien !!!

Bonne soirée,

Lilycar


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Re: présentation Daisuke89

Message par Daisuke89 le Jeu 12 Fév - 19:28

J'éprouve plusieurs types d'attachement... Jusque là l'amour n'a jamais vraiment fonctionné, l'amitié moyennement... Je pense qu'en amitié, j'ai besoin de qqn qui sache combler mes attentes. Je ne pourrai jamais faire ressusciter mon frère, j'en ai bien conscience, mais j'ai besoin que qqn occupe un petit peu cette place... Le vide est trop dur à supporter.
En ce qui concerne l'attachement que j'éprouve que cette personne inaccessible, je dirais que c'est de l'ordre de la fraternité/ amitié. Je ne pense pas qu'il ressente la même chose, ça me parait impossible, mais je sais en revanche que je ne veux en aucun cas gâcher ça. Bizarrement, je finis toujours par perdre les personnes qui me sont chères, et celles dont je voudrais être proche. Je vais "trop vite" en besogne, je fais peur, je les fais fuir. Pourquoi? Peut-être parce que j'ai besoin que quelque chose se concrétise rapidement pour être certaine de pouvoir compter dessus. Mais le temps est aussi une problématique qui me terrifie. Je voudrais pouvoir demander naïvement " est-ce que tu veux bien qu'on soit ami?". Ca peut paraître stupide et enfantin dit comme ça, mais c'est pourtant comme ça que ça se passe dans mon coeur... Je ne veux pas rejouer la disparition de mon frère, au contraire, je voudrais que les choses changent, mais ma personnalité fait toujours tout rater...

Je ne suis suivie par personne et ne me fais pas aider (pourtant j'y ai pensé plusieurs fois). Ces derniers temps je me dis que ce serait peut-être une bonne idée. Car toute seule je n'avance plus, je piétine, je recule, et aucune personne de mon entourage ne peut rien faire. Je tourne en rond et en reviens toujours aux mêmes questions alors que je croyais les avoir résolues.

Je vais songer à faire un poste sur la colère, même si j'en avais déjà fait un sur l'autre forum... Ca pourrait peut-être m'aider!

Merci de tes réponses <3
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Message par lilycar le Jeu 12 Fév - 21:01

Je pense que ce serait bien que tu te fasses aider vraiment ... il n'y a pas de honte à cela.
La demande avec laquelle tu vas vers l'autre voue tes relations engagées à l'échec. Et ce qui fait fuir les autres ou leur fait peur, c'est cette même immense demande inconsciente de ta part qu'ils sentent ne pas pouvoir combler ! c'est normal, ils ne le peuvent pas.
Je pense que l'aide d'un professionnel pour faire ce chemin est indispensable lorsque l'on s'aperçoit que seule on n'y arrive pas et qu'on tourne en rond ! C'est un geste d'amour envers soi .... un geste de vie !
Courage ... il suffit d'un petit pas pour oser le franchir.

à bientôt,

Lilycar


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Re: présentation Daisuke89

Message par Ghost01 le Jeu 12 Fév - 23:31

J'aurais énormément de choses à te dire mais je vais attendre que tu crées des sujets dédiés pour te répondre plus spécifiquement
mais je vais quand même commencer à te répondre sur quelques points.

Le pire c'est la nuit, quand je rêve de lui, et qu'au matin je me réveille, et je suis de nouveau seule. Je ne sais pas comment l'expliquer, mais c'est un peu comme avoir 2 vies, la journée ma conscience arrive à peu près à gérer, la nuit, il y a cette 2ème vie où il est là. Parfois au réveil je ne sais même plus qui est quoi, et qui est où... Et puis, comme je l'ai dit, il y a eu récemment l'entrée de cette personne dans ma vie, cette personne inaccessible pour toujours (des raisons d'âge, de "statut" dans la vie...), ce qui n'arrange guère mes affaires. J'ignore pourquoi je me suis attachée à cette personne, parfois j'aurais voulu que ça n'arrive pas, mais c'est arrivé, et maintenant je ne sais pas trop quoi faire...
 

Dans la journée tu "oublies" plus ou moins consciemment ton frère, mais si toi tu l'oublies, lui il est là et il te le fait savoir à travers tes rêves. Je pense qu'à chaque reveil tu revies plus ou moins l'abandon originel de ton frère, mais s'il revient toujours vers toi c'est parce qu'il y a une raison et il me semble que s'il avait vraiment envie de t'abandonner il ne le ferait pas. Si je lit bien tes mots il semble y avoir une coupure entre ta vie éveillée et ta vie nocturne. Mais rien ne t'empêche de penser à lui pendant la journée, de t'accorder de petits moments pour lui parler, soit à travers un journal, soit en plongeant au plus profond de toi et en écoutant sa voix qui résonnera peut-être au plus profond de ton coeur, ou de tout autre manière qui te conviendra. Tu le dis toi-même, tu es heureux quand il est là, alors que penses-tu de l'idée de lui faire une place dans ta vie tout au long de tes journées?


Bizarrement, je finis toujours par perdre les personnes qui me sont chères, et celles dont je voudrais être proche. Je vais "trop vite" en besogne, je fais peur, je les fais fuir. Pourquoi? Peut-être parce que j'ai besoin que quelque chose se concrétise rapidement pour être certaine de pouvoir compter dessus

On pourra en reparler plus longuement, mais sache que sur ton chemin tu rencontreras des gens qui t'accorderont leur confiance et leur Amour, alors même si tu ne comprends pas pourquoi ils le font parce que tu penses que tu n'es pas quelqu'un de bien, eux ils auront vu quelque chose de beau en toi. Laisse les venir à toi et ne repousse pas la main qu'ils te tendent. Tu es une belle personne, je le sais...

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Re: présentation Daisuke89

Message par Alline le Mar 17 Fév - 22:39

Bonsoir Daisuke89 ,
Je m'étais également présentée sur l'ancien forum & en te lisant j'ai trouvé ton témoignage juste incroyable car je vie exactement la même chose que toi ! Je devais également avoir un frère jumeau , enfin c'est ce que "je ressens" , & je ne peux moi aussi l'expliquer..
Personnellement je ne te prends pas pour une folle , je comprends ce que tu vies & je suis bien placée pour savoir que ce n'est pas évident d'affronter cela seule car les gens autour de nous ne peuvent pas comprendre ce que l'on ressent. Quand j'évoque partiellement tout cela , les personnes qui m'entourent n'arrivent pas à déceler le message que je leur envoie , cette douleur que l'on ressent & que personne ne peut guérir.. Alors on nous prend pour une folle , ou on nous dit que l'on s'énerve pour un rien.. mais personne ne peux se mettre à notre place & comprendre tout cela.. tous ces signaux que notre frère nous envoie , y compris dans nos rêves & nous on est là , on ne sait comment réagir face à tout cela..
On est comme présentes dans un monde qui n'est pas entièrement le notre..

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Message par Daisuke89 le Jeu 19 Fév - 10:51

Merci pour vos réponses. Alors dans l'ordre :

@ Ghost :
il semble y avoir une coupure entre ta vie éveillée et ta vie nocturne. Mais rien ne t'empêche de penser à lui pendant la journée, de t'accorder de petits moments pour lui parler, soit à travers un journal, soit en plongeant au plus profond de toi et en écoutant sa voix qui résonnera peut-être au plus profond de ton coeur, ou de tout autre manière qui te conviendra. Tu le dis toi-même, tu es heureux quand il est là, alors que penses-tu de l'idée de lui faire une place dans ta vie tout au long de tes journées?

Comme tu le dis, je le vis aussi comme une coupure, une totale séparation entre la nuit et le jour. Je ne sais pas si je peux parler de " deux vies", mais il y a clairement ici deux choses différentes, et c'est fatigant pour moi de vivre les deux. Mes rêves sont tous très intenses, vifs et rapides (je ne sais pas si je me fais comprendre). Pour d'autres rêves, j'en avais déjà parlé, je ne sais plus le nom qu'on leur donne, mais c'est lorsque l'on a conscience que l'on rêve, et qu'on est comme en train de parler directement avec son inconscient. Et bref, tout cela est bien fatigant le matin au réveil, et surtout il n'y a que de la tristesse et de la peine... J'avais essayé d'écrire à mon frère dans un journal, pour lui consacrer une partie de ma journée, mais ça a vite tourné au désastre, je me rendais compte que je ne faisais que me plaindre, et ça ne me plaisait pas alors j'ai arrêté. Mais peut-être que je devrais reconsidérer la chose, et lui consacrer une vraie place, celle qui lui revient de droit en fait.

alors même si tu ne comprends pas pourquoi ils le font parce que tu penses que tu n'es pas quelqu'un de bien,

C'est vrai, je pense n'être pas quelqu'un de bien, un démon parfois, un monstre même. Je pense ne rien mériter dans cette vie, et à chaque fois qu'il m'arrive un pb ou autre chose, je me dis que c'est bien fait, que je le mérite. J'ai toujours envie de me faire pardonner des choses, j'ai l'impression de DEVOIR passer ma vie à réclamer un pardon qui n'a pas forcément lieu d'être. J'appelle ça " faire pénitence", et souvent je ne sais même pas pourquoi je le fais, mais c'est tellement fort... Je pense d'ailleurs ouvrir un post à ce sujet. Ca va rejoindre l'automutilation et l'autodestruction aussi...
Je ne sais pas si je suis une belle personne, tu vois, je pense plutôt tout le contraire, il semble y avoir un décalage entre l'image que j'ai et celle que je renvoie... Je ne sais pas pourquoi. Je vais ouvrir d'autre sujet au fur et à mesure pour qu'on puisse en discuter.

@ Alline
Comme tu le dis, c'est d'abord quelque chose que l'on "ressent". Parfois les preuves physique et médicales me manquent, mais au final, je me demande si ça changerait vraiment quelque chose si on les avait, car les gens autour de nous ne nous comprendraient pas plus. J'ai eu des discours assez méchants comme " mais de tte façon tu ne l'as pas connu cet hypothétique frère ,alors comment il peut te manquer?" ou encore " tu n'as pas de preuve, comment être triste de quelque chose qui n'existe pas?". 2 ou 3 personnes sont assez tolérantes en revanches, mais ça s'arrête là. Comment pourraient-elles comprendre.

On est comme présentes dans un monde qui n'est pas entièrement le notre..

C'est exactement ça. Souvent je me dis avec une certaine pointe d'ironie que ce monde n'est pas fait pour moi, que je me suis trompée de monde en naissant, comme si j'y étais physiquement, mais que mon âme n'était pas au bon endroit. C'est le sentiment de n'être jamais à sa place dans ce monde, même auprès de ses amis, il y a toujours quelque chose qui nous gène, qui nous rend triste, et qui nous fait ressentir tout ça, ce sentiment de ne pas avoir d'endroit à nous et d'être de trop dans ce monde là.

Je voudrais ouvrir d'autres sujet tels que des post sur la colère, la destruction de soi (et le sentiment de tjrs vouloir se faire pardonner qqch qui n'exite pas), et aussi quelque chose de plus personnel, le TTA (trouble du traitement auditif). Je serai curieuse de savoir si d'autres personnes souffrent physiquement de troubles auditif (surdité ou troubles de la compréhension). Que pensez-vous de ces sujets? (même s'ils ont dû être traités mille fois déjà...)

Merci de m'avoir lue.
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Re: présentation Daisuke89

Message par Sepala le Jeu 19 Fév - 20:26

Bonjour Daisuke89,

bienvenue, et plaisir à te lire ici!
J'ai déjà vu tes participations il y a quelques jours. Je suis surpris par tout ce méli-mélo de problèmes dans ta description!
C'est un peu compliqué pour comprendre sur quoi intervenir...
Ce n'est pourtant pas ce que j'ai retenu de ta présentation sur l'autre forum. Ou est ce que je n'ai pas porté tant attention?

Début janvier, j'ai surtout relevé ton image d'avatar en particulier, et toute cette avalanche que ca m'a déclanché!
Comme tu peux le voir sur mon nouvel, le deuxième, avatar, je m'en suis beaucoup inspiré!

Bien à toi, tu as tout de suite mis une image sur ton profil! Tu veux nous le présenter et donner ton inspiration ici:
http://jumeauxesseules.forumactif.org/t63-la-therapie-par-limage-davatar ?

C'est joli un papillon, mais pourquoi sans abdomen et antennes? Stylisé? Aéré? A toi de trouver ce qui te convient!
Tu dis :
"Je voudrais ouvrir d'autres sujet tels que des post sur la colère, la destruction de soi (et le sentiment de tjrs vouloir se faire pardonner qqch qui n'exite pas), et aussi quelque chose de plus personnel, le TTA ...."
alors expliquer ton image te detachera peut-être de toutes ces inquitétudes...?
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Re: présentation Daisuke89

Message par Daisuke89 le Ven 20 Fév - 11:32

Bonjour Sepala,

Oui, comme tu dis, c'est le méli-mélo... Trop de choses arrivent en même temps, on dirait que c'est fait exprès. Certaines périodes tout est calme (c'est sûrement pour ça que je n'avais pas forcément écrit tout ça sur l'autre forum), mais à d'autres, c'est le bazar et le chaos, et c'est dur de tout gérer. Je comprends que ce soit difficile de savoir sur quoi intervenir, il y a tellement de choses, et je n'arrive pas forcément à organiser mes idées, tout doit sortir en même temps... Donc, pardon de vous perdre !

J'aime aussi ton image, elle veut dire beaucoup.

La mienne... Je n'avais même pas fait attention qu'il n'y avait pas de corps, car en fait, cette image... Ce papillon, ou plutôt ces deux grandes ailes... Ca va paraître bizarre, mais c'est la 1ère forme sous laquelle j'ai vu mon frère dans un rêve. Je ne sais pas pourquoi. C'était mon 1er rêve : il se transformait en papillon avec ces grandes ailes et partait vers le ciel, après m'avoir dit qu'il " devait partir " car il n'avait pas le choix. Ca a été le rêve le plus douloureux de ma vie, je pleurais même en dormant. Bref, si j'ai choisi cette image, c'était pour ça en 1er.
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Re: présentation Daisuke89

Message par Ghost01 le Ven 20 Fév - 14:53

Coucou Daisuke,


Je comprends que ce soit difficile de savoir sur quoi intervenir, il y a tellement de choses, et je n'arrive pas forcément à organiser mes idées, tout doit sortir en même temps... Donc, pardon de vous perdre !


Je voudrais ouvrir d'autres sujet tels que des post sur la colère, la destruction de soi (et le sentiment de tjrs vouloir se faire pardonner qqch qui n'exite pas), et aussi quelque chose de plus personnel, le TTA (trouble du traitement auditif). Je serai curieuse de savoir si d'autres personnes souffrent physiquement de troubles auditif (surdité ou troubles de la compréhension). Que pensez-vous de ces sujets? (même s'ils ont dû être traités mille fois déjà...)

Je t'encourage à ouvrir un nouveau sujet pour chaque point que tu souhaites abordé car cela te permettra peut de mettre un peu d'ordre dans tes idées. De plus ces sujets n'ont jamais fait l'objet d'une discussion sur ce forum et même si certaines personnes parmi nous ont déjà répondu à de telles questions, chacun de nous évolue et la réponse qu 'ils te donneront ne sera pas forcément la même que celle qu'ils ont faite il y a 6 mois. Donc il serait intéressant que tu le fasses.


Comme tu le dis, je le vis aussi comme une coupure, une totale séparation entre la nuit et le jour. Je ne sais pas si je peux parler de " deux vies", mais il y a clairement ici deux choses différentes, et c'est fatigant pour moi de vivre les deux.

Je comprends que cela te fatigue et nuise à ton équilibre. C'est pour cela qu'à mon sens tu te sentirais bien mieux si tu trouvais un moyen d'abolir cette frontière entre ta vie nocturne et ta vie diurne. Ce moyen c'est à toi de le trouver en cherchant, en tâtonnant, en essayant, c'est seulement ainsi que tu trouveras le moyen qui te convient à TOI pour renouer le contact avec ton frère.


Pour d'autres rêves, j'en avais déjà parlé, je ne sais plus le nom qu'on leur donne, mais c'est lorsque l'on a conscience que l'on rêve, et qu'on est comme en train de parler directement avec son inconscient. Et bref, tout cela est bien fatigant le matin au réveil, et surtout il n'y a que de la tristesse et de la peine...

Oui, cela s'appelle un RÊVE LUCIDE, c'est à dire que tu es consciente quand tu rêves. Si tu es CONSCIENTE quand tu rêves ça veut dire que tu as LE POUVOIR DE CONTRÔLER CE RÊVE. C'est une une capacité psychique très rare qu'il n'appartient qu'à toi de développer. Alors en contrôlant tes rêves tu pourras peut-être trouver des réponses Wink!!

Courage!!




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